Детский сад, вторая группа. Часть четвертая. Первый день в детском саду.

За неделю до 1 сентября я начала готовить дочку к тому, что осталось совсем чуть-чуть, и она будет ходить в садик — каждый день, с самого утра. Напоминала, какие там милые воспитатели, с которыми она и другие детки будут веселиться, напоминала о игрушках, которые ей там понравились, о играх, в которые они вместе с детками игрались и как им было весело. А главное — мы с дочкой договорились, что как только мы приедем в сад, я с ней побуду полчасика, чтобы она привыкла к комнате и к воспитателям, а потом мне нужно будет выйти, потому что в садике детки играются вместе без мам.

Раньше я хотела быть вместе с дочкой, пока она сама меня не отпустит, и директор была не против, но на родительском собрании, на которое я все же пошла, родители других детей единогласно были против того, чтобы кто-то из родителей был в комнате, дабы не огорчать детей своим присутствием. Поэтому пришлось корректировать планы.

Я собиралась выйти только в коридор и ждать, когда дочка меня позовет, чтобы показать ей, что я рядом, и что она в безопасности. Я была морально готова сидеть пару недель в коридоре «на всякий случай». Необходимость посещения садика я обосновала тем, что это очередной нормальный этап ее жизни. Я говорила дочке, что сначала, пока дочка была совсем малышкой, мы вместе проводили время, она училась ходить, говорить, танцевать и рисовать, теперь она уже взрослеет, и уже может ходить в садик. Через три года после садика она сможет ходить в школу. Папа ходит на работу, а дочкина работа сейчас — это садик и школа, где она получает не деньги, а нечто более ценное — знания. И при этом очень весело проводить время в компании детей.

Я знала, что выйти из комнаты, не давая дочке привязку по времени, когда конкретно я вернусь, будет нечестно по отношению к ней. Сказать — «вернусь через 4 часа” особой полезной информации не несет. Поэтому я за неделю до 1 сентября говорила: «мы приедем в садик, я побуду с тобой пол часика, потом ты с детками будешь завтракать, а мне нужно будет выйти, потом вы вместе поиграетесь, будет еще один завтрак, и после него я приеду». Вот на таком плане мы сошлись.

31 августа я подумала, что такое событие, как первый день в садике нужно отметить хотя бы символическим праздником, а именно поход в шоколадню — кафе, где подают настоящий горячий шоколад разной консистенции и с разными наполнителями. И правильно решила — шикарное место для снятия напряжения.

Вот оно, 1 сентября. Мы с дочкой проснулись, умылись, оделись, даже успели позавтракать, и выехать в садик. Сменив обувь возле именного шкафчика, мы зашли в нашу комнату. Детей было не много, зато было три воспитателя — почти по воспитателю на ребенка. Я, согласно плану, сидела вместе с дочкой, активно принимая участие в ее привыкании. По ее лицу я видела, что она уже не так оптимистично настроена относительно нашего плана. И ничего ее сильно не интересовало, пока мы не нашли паззлы. Дочка взяла себе паззлы, села с ними за стол, и стала играться.

Ко времени, когда мне нужно выйти, я подбиралась постепенно: предупреждала за 20 минут, за 10 минут, за 5 минут. «Мне нужно будет уйти через 1 минуту”, — сказала я дочке, которая занималась паззлами. «Солнышко, мне пора идти, я могу тебя оставить?”. «Да”, — спокойно сказала дочка. Я не поверила своим ушам. «Я точно могу идти?”, — переспрашиваю. «Да-да”, — слышу ответ. Не могу сказать, что была готова к такому повороту событий. «ОК”, — говорю, — «Я приеду после второго завтрака”. Нежно поцеловала ее в щечку, попрощалась и вышла, скрипя сердцем при ходьбе.

Когда я закрыла за собой дверь, я еще какое-то время стояла в коридоре, прислушиваясь, не будет ли звать, не будет ли плакать. Но слышала только обычный шум и биение своего сердца. Я спустилась на первый этаж, зашла к директору, сказать, что дочка осталась, и что мне, похоже, нужно уходить. Она, видя мое неспокойное лицо, сказала, что сходит заглянет, все ли в порядке. Сходила, заглянула, сказала, что дочка сидит за столиком спокойно собирает паззлы, и что я спокойно могу идти.

Я, конечно, вышла на улицу, но что мне там делать, я не смогла придумать. Постояла возле машины, глядя на окна садика. Позвонила мужу, спросить, что мне дальше делать. Но и муж не мог мне дать ответ: «Езжай домой, наверно”, — сказал. Позвонила подруге, рассказала, что произошло, и она сказала, что очень будет рада меня видеть на чашечку кофе. Я села в машину и поехала. Не уверена, что помню, как ехала и куда. Но доехала домой, причем на абсолютном автопилоте. Руки тряслись, сердце сжималось от присутствия какой-то давящей пустоты. Дочку подготовить к 1 сентября я успела, а себя — нет. И вот наступил тот момент, когда я должна была заняться собой «по факту”, как думала прежде, но ничего в голову не лезло, потому что по сути голова осталась в садике возле ребенка. Я все время думала, как она там, что делает, чем занимается. Как она там?

Я открыла дверь и вошла в квартиру. На столе стояла тарелка с утренним завтраком, который дочка не доела. Вид пустой тихой квартиры с этой одинокой тарелкой на столе были последней каплей в моем море грусти. Я разрыдалась. Даже не расплакалась, именно разрыдалась, если не сказать «разревелась”, громко и вслух. Мне было плохо. Мне было грустно. Я очень скучала за своим ребенком. Пол часа рыданий, час разговора с мамой, еще пол часа приведения лица в порядок, и я пошла к подруге. Первое, что сказала подруга при виде меня: «Похоже, тебя срочно нужно обнять”. Меня обняла и она, и все ее дети. Мы с ними пообщались, поигрались, и я, беспрерывно поглядывая на часы, поняла, что пора идти. По дороге домой я не выдержала и позвонила в детский сад, чтобы спросить как там мой ребенок. Терпеливая директор сказала, что все хорошо, что дети играются, и что на удивление, это первая группа, в которой дети в первый день не плачут. Мне все равно не полегчало, потому что я знала, пока я не увижу своими глазами ребенка, я не успокоюсь. За пол часа до 12 я приехала, вошла, и увидела свою дочку, радостно скачущей с другими детками. Все было в порядке, ей было хорошо, она была спокойна, и она с удовольвтвием проводила время в садике. Я ее обняла и еле сдержала слезы, чтобы снова не расплакаться.

Мы приехали домой, дочка не была спокойна, также, как и я. Она очень активно прыгала на кровати, бегала, не могла найти себе места. Она отказывалась делать те вещи, которые обычно происходят спокойно. Я это объясняю наложением трех причин: мой собственный стресс, запах которого наверняка можно было уловить за три квартала, и который она чувствовала; ее собсвтенный стресс, который, все же имел место; и результат наблюдения за другими детьми, которые ведут себя по-разному, и поведение которых она пробовала перенять, это была такая проба — допустимо ли.

Вечером мы поехали на очень предусмотрительно запланированный шоколад. Не знаю, кому из всех нас этот шоколад был нужен больше, но мне, например, после него очень полегчало. Сладкое в небольших количествах имеет целительное действие.

На второй день перед садиком у меня руки уже не тряслись, и ноги не были похожи на вату перед дверью садика. В этот раз мы поехали вдвоем с мужем, и дочка с удовольствием показала любимые игрушки, свой шкафчик, все ступеньки и все столики-стульчики. Пока дочка переобувалась, я читала меню на этот день, и мне пришла в голову мысль. Я дочке сказала: «Сегодня на второй завтрак у вас морковка. Как только ты съешь морковку, я за тобой приеду». На прощание дочка сказала, что будет ждать морковку. Мне так понравился этот фокус, что я его повторяла следующие два дня, и на третий день он уже не понадобился. Хотя она все равно спрашивает, что сегодня у них на завтраки и на обед.

Сейчас мы с ней расстаемся так: я прихожу, сижу с ней минут 5-10, она мне все показывает, находит себе занятие, я прощаюсь, и говорю, что после, например, подушек, я приеду. Она меня отпускат, целует в щечку, и уходит к деткам.

В первые четыре дня дочка была в садике с 8 до 12. На пятый день она попросила забрать ее после обеда, а на шестой — оставить валяться с детками на подушках. Оказалось, все совсем не так страшно, как я себе представляла. Важно предаврительно подготовиться.

С первого сентября дочка стала очень неспокойная — все-таки смена обстановки, смена режима, да и смена правил. Как ни крути, правила в садике отичаются от правил, установленных дома. И мы до вчерашнего дня с трудом находили общий язык. Было тяжело. Вчера я попыталась расслабиться, перестать напряженно об этом думать, и все мое время, которое дочка проводит со мной после садика, подарить ей. Произошло кардинальное изменение ребенка, в сторону возврата. Она снова стала спокойной, с ней снова стало легко договориться, мы с ней снова нашли свой балланс. Поэтому последним моим наблюдением стала необходимость отдавать ребенку все мамино внимание, которое он недополучил за время в садике.

Анализируя наш процесс адаптации к детскому садику, могу выделить основные моменты.

Подготовить ребенка заранее. Для ребенка поход в детский сад не должен быть неприятным сюрпризом. Стоит заранее рассказать то, что нам самим бы хотелось услышать о новом месте. Например, рассказать о правилах в садике, о том, чем дети там занимаются, какую роль играют воспитатели. В моем случае, я еще предупреждала о языках, на которых говорят дети и взрослые в садике. Рассказать, что делать, если возникнут проблемы. К примеру, если хочется пить, нужно попросить у воспитателя воды. Если не хочется что-то делать, нужно сказать об этом. Я думаю, что так ребенку не будет очень страшно оставаться самому — он уже знает, что к чему, у кого просить помощи, и чем там занимаются дети.

Говорить и думать о садике только позитивно. Не стоит недооценивать детей. Они все чувствуют, слышат, запоминают и анализируют. Если мама помнит свои переживания из детского сада, то невольно начнет переносить их на своего ребенка. Мамина мысль о том, что все воспитатели ужасны, и что им нельзя доверять, отразится у ребенка в форме недоверия и страха перед садиком. Если мама выбрала какой-то детский сад, значит по ее мнению, это наилучший вариант, и значит нужно настроиться на лучшее. Это поможет ребенку быстрее адаптироваться: все ж уверенне себя чувствуешь в месте, где можно доверять людям, окружающим тебя.

То же касается и слов, произнесенных вслух. Если ребенку говорить, что он пойдет в хороший десткий сад, а вечером за ужином рассказывать свои переживания в мрачных тонах, или рассказывать о своем негативном опыте пребывания в детском саду, то все труды по адаптации и подготовке пройдут зря. Одно непродуманное негативное слово может перечеркнуть все сказанные до этого хорошие слова. Думаем позитивно!

Найти обоснованную причину посещения детского садика. Рано или поздно, ребенок задаст поврос: зачем я туда хожу? Это может случиться в первый день, или на следующий день, или через месяц. Как бы ни было в саду хорошо, дома лучше. Нужно к этому быть готовым, а еще лучше — рассказать об этом еще до похода в детский сад. Каждый может найти себе причину, устраивающую и его, и ребенка. Выбирая причину, стоит помнить о последствиях.

Я не выбрала причиной то, что все уходят из дома, и не на кого оставить ребенка, потому что я бы чувствовала себя брошенной: почему меня некуда деть, и почему со мной никто не может остаться?

Я не выбрала причиной и то, что все ходят в детский сад, потому что это неправда, и потому что опять же для меня это не было бы причиной: пусть ходит кто хочет, а я не хочу.

Также, я не выбрала причиной и необходимость изучения польского языка, потому что это может вызвать отвержение языка при погружении в среду, так как произошло оно насильно, и потому что есть много других способов изучения языка, кроме как посещение детского сада.

Я выбрала правду: садик, правда, есть очередным этапом жизни человека, также, как и школа, университет и работа. Для наглядности примера, я привела наших знакомых, которые успешно ходили в десткий сад раньше, а сейчас ходят в школу, и знакомых, которые сейчас ходят в детский сад. К тому же, что дочка наблюдает за своим папой, который часто говорит, как ему нравится его работа, на которую он ходит каждый день, и на данном этапе, она говорит, что хочет в школу. Пока что она так говорит. Я выбрала причиной то, что устраивало дочку, и то, что устраивало меня.

Рассказать ребенку подробный план событий в садике. Предварительно родителей поставили в известность о распорядке в детском саду: когда какие занятия, в какое время завтраки и обеды. Мне стало легче, когда я знаю, когда и чем занимается мой ребенок, и подумала, то и дочке будет интересно и полезно узнать эту информацию. Поэтому я полностью ей рассказала весь план: занятия английского, завтрак, прогулка, второй завтрак, занятия Монтессори, обед, сон. Все это облекла в веселое времяпровождение: сначала вы будете петь и танцевать под английские песенки, потом вы все вместе будете завтракать за столиками, и так далее. Больше позитива и уверенности!

Дать ребенку ориентир, когда конкретно мама или папа приедет за ним. Я всегда ориентируюсь по часам, я не могу ждать чего-либо бесконечно, иначе это грозит депрессией :). Если не по часам, то хоть по приблизительным ориентирам. Поэтому я придумала ориентир относительно приема пищи: после второго завтрака я приеду. Потом пришла в голову мысль сказать о том, что именно будет на второй завтрак, после которого я приеду. Был еще запасной вариант. В комнате висят часы, и так как я планировала приехать первый раз в 12, то хотела сказать о том, что приеду, когда и большая и маленькая стрелочки будут на 12. Более того, хотела рассказать, что я как фея у Золушки, прилечу, когда часы пробьют 12. Но это не понадобилось.

Уходить, предупреждая задолго. Многие дети, уже разыгравшиеся с детьми, вдруг обнаруживают, что мама исчезла, и начинают очень огорчаться по этому поводу. Не стоит так огорчать своего ребенка, на следующий день он может и не захотеть идти в детский сад. Детский сад не должен становиться ассоциацией сильных стрессов и переживаний. Поэтому перед уходом нужно с ребенком попрощаться, чтобы он видел, как мама уходит. Если не хочет отпускать, значит уходить пока не надо, и снова стоит проговорить все уговоры, придумать сказку или пообещать приехать раньше, чем договаривались.

Кстати, обещания нужно держать. Вчера одна воспитательница, услышав, что я обещаю дочке приехать после обеда, спросила, правда ли я собираюсь приехать после обеда, потому что на днях один папа пообещал приехать после второго завтрака, а приехал в 3 часа дня. А ребенок ждал папу, и плакал все время после второго завтрака. Дети верят нам. Не стоит подрывать их доверие к нам, особенно там, где этого можно избежать.

Маме тоже нужно готовиться заранее к любым возможным исходам. Это тот пункт, который я оставила невыполненным, и очень потом жалела. Я была готова к тому, что дочка меня не отпустит, была готова к тому, что мне нужно будет ждать ее в коридоре, была готова к тому, что мы вообще в этом году не будем ходить в детский сад. Но я не была готова к лучшему. И мне срочно нужно было искать себе причины успокоиться, объяснять себе, что дочке там правда хорошо (несколько раз я приходила, а дочка посреди комнаты танцевала как балерина, думаю, если бы ей было плохо, она бы точно не танцевала), нужно было построить себе новый распорядок дня. Раньше это было совместное времяпровождение и мысли о том, чем интересным можно будет заняться завтра и послезавтра. Теперь план изменился. Я распланировала день так, чтобы все успеть, сделать то, что обычно откладывалось на ночное время, когда ребенок засыпает. И мне этот распорядок тоже нравится! Нужно найти свой позитив!

Не забыть про праздник вечером 1 сентября. У меня 1 сентября всегда ассоциировалось с арбузами. Почему-то именно 1 сентября, я тащила папу на базар за огромным арбузом. Для меня это была какая-то маленькая традиция, которая дарила маленький кусочек радости и чувство праздника. Поэтому и для дочки мне захотелось сделать какую-то традицию. Я подумала, что горячий шоколад — прекрасная идея. И антидепрессант, и маленький праздник. Позже, если она захочет, мы сменим шоколадню на что-то другое.

Быть готовым к тому, что ребенок в садике меняется. Детский сад меняет детей. Не всмысле, что маме отдают чужого ребенка, а то, что каждый ребенок приносит в детский сад свое исключительное поведение. И дети пробуют копировать друг друга. Кроме того, в детском саду, ребенку приходится принимать самостоятельные решения, самостоятельно договариваться и находить выход в любых возникших ситуациях. Это дает ребенку больше уверенности, больше самостоятельности. Через два дня, проведенных в детском саду, моя дочка очень поменялась. Она стала самостоятельной, и деловой, как «бутерброд с бастурмой». На пикнике в ближайшие выходные, вместо того, чтобы стоять возле меня и держать меня за руку, она побежала играться с детьми, сама находила себе развлечения и занятия. Я спросила у мужа после пикника: «ты видел, как Марианна поменялась?». Он говорит: «Ой, нет, не заметил, я все время был занят». В том-то и дело. Она сама занималась собой, а потом делилась своими открытиями и событиями. Эти изменения произошли настолько резко, что я была просто удивлена: многие черты дочки, к которым я привкла, изменились. Не в лучшую или в худшую сторону. Она просто стала взрослее.

Дарить ребенку свое время после садика. Ребенок, который проводит все свое время с мамой, проведя потом пол дня в детском саду чувствует недостаток маминого внимания также, как и мама чувствует недостаток ребенка в своей новой жизни. Поэтому, раз первая половина дня освободилась, то за нее стоит переделать все возможные дела, и вторую половину дня оставить на ребенка. Это продлится недолго, ребенок скоро привыкнет к новому режиму, и будет требовать уже намного меньше внимания, чем во время адаптации. И стоит подарить ребенку немного себя. Все-таки, ему тоже нелегко приходится. Ему нужна уверенность, что его мама ждет, любит, и понимает.

Не давить на ребенка своим любопытством. Как же чешется сразу после садика выяснить все, что просиходило за это время. В деталях и желательно с фотографиями. Но все же, детский сад — это первая ступенька самостоятельной жизни, это личная территория, события в которой происходят отдельно от родителей. И вход на эту территорию посторонним воспрещен. Все, что нужно, ребенок расскажет сам. Остальное — с пометкой «совершенно секретно». Увы.

Поэтому я набралась терпения, и жду, когда меня порадуют частички информации. Нет, я не показываю, что мне все равно, что с ней происходит. Я говорю, что я очень соскучилась, и спрашиваю, какие дальше планы. Спрашиваю, например, что было на обед. Что-то нейтральное. Часто этого достаточно, чтобы дочка начала мне рассказывать сама обо всем важном, что происходило сегодня. Иногда только вечером, а то и на следующий день Как-то вечером она мне стала петь песенку, которую они учили на занятиях английского. Или рассказывала, что пришла новая девочка, которая всех толкала и мяла рисунки, но воспитатели ей объясняли, что другим детям это неприятно, и помогали детям вместе с той девочкой разравнивать помятые рисунки. Я довольствуюсь тем, что слышу от дочки. Причем слушаю со всем вниманием, стараясь запомнить имена одногруппников. Это ее жизнь, и она для меня очень важна и интересна.

Кстати, в обмен на ее рассказы, я ей тоже рассказываю, как провела время в ее отсутствие: кто ко мне приходил, куда я ходила, и чем я занималась. Дочка выросла. И теперь нужно научиться уважать ее личную жизнь, и строить новый мостик взаимопонимания и доверия.

Детский сад и адаптация к нему совсем не так страшны, только нужно заблаговременно подготовить всех участников процесса, настроить их на лучшее, и быть готовым реагировать на любые изменения. И больше позитива!