Убрать за собой игрушки? Да не проблема!

Сегодня, когда дочка рассыпала бисер в уголочке на полу, припорошила лоскутками ткани, и развеяла блестки поверху, я спокойно улыбнулась, принесла ей иголку с ниткой, чтоб она могла пришивать бусинки, и пошла заваривать кофе. Неужели у меня это не вызвало огорчение или приступ неожиданного истерического смеха? Может быть потому, что я сама их потом тихонько соберу, пока она не видит? Так же легче. Нет! Дочка прекрасно все сама собрала, когда закончила игру. Как? Проще паренной репы!

Собирать за собой игрушки, чистить зубы или одевать пижаму — это все элементы дисциплины. Дисциплина всегда есть в нашей жизни, от нее никуда не деться. И это не значит приветствовать папу с работы, стоя в строю, держа тарелку обеда в руках или отдавая ему честь. Это значит обычный порядок жизни. И взрослым, и детям намного легче жить в упорядоченной жизни, когда они знают, что их ожидает. Вот как мы сами относимся к неопределенности в планах без какой-либо привязки ко времени и окружающим? Мне, например, очень не нравится.

Для того, чтобы дисциплинировать ребенка, нужно сначала разобраться в том, чего мы от дисциплины ждем. Хотим, чтобы ребенок самостоятельно принимал решения и нес ответственность за свои поступки или чтобы он бесприкословно выполнял наши указания? Первое — дисциплина, второе — тирания. У обоих этих вариантов есть свои последствия. В первом случае, ребенок прекрасно знает, что, если он разлил стакан с водой, и мамы рядом нет, то он сам протрет пол, потому что он несет ответственность за свои действия. Во втором случае, ребенок сделает вид, что ничего не произошло, или, что хуже, постарается убежать с «места преступления» пока никто не увидел, потому что знает, чего ожидать. Зависит от того, как на подобные происшествия реагируют родители. Так, ребенок, выросший в дисциплине, умеет принимать решения самостоятельно и отвечать за свои поступки. Ребенок, выросший в тирании, становится ведомым и очень зависящим от чужого мнения и указаний.

Итак, дисциплина — это структура жизни, которая воспитывает в ребенке самостоятельность и ответственность. Дисциплина — это правила. Как дисциплинировать маленького человечка и объяснить ему основные правила? Есть множество способов: можно ребенку рассказать теорию дисциплины и объяснить необходимость следовать четким правилам; можно накричать и поставить в угол; а можно превратить это в игру. Дайте-ка подумать, какой способ интересней ребенку…

Вернемся к разбросанным игрушкам и разберем способы дисциплинирования по порядку.

Нотации. Начнем с собственных ощущений. В офисе у меня принтер «зажевал» бумагу. Пришел шеф, и начал мне рассказывать, что каждая бумажечка из пачки стоит денег, что принтер от этого портится, а он тоже стоит денег, что мое рабочее время, пока я выковыриваю бумагу из кровожадного принтера, тоже стоит денег, и что, в конечном итоге, одна попорченная бумажка может испортить пол дня всему офису. Потом он плавно переходит к объяснениям, как нужно правильно заправлять бумагу в принтер, как нужно отправлять на печать, и в конечном итоге решает сделать все сам. Неприятно, а? По крайней мере нудно. Какую полезную информацию из всей этой речи я узнаю? Никакую. Сколько я удовольствия получаю от общения с шефом? Нисколько. К тому же, при каждом процессе печати, я теперь дрожу за каждую бумажку, и икаю, если бумага в принтере все-таки застряет. То же происходит и с детьми. Для ребенка игрушки — это радость, это новые знания, это интересное времяпровождение. Если ребенок будет играться и постоянно держать в голове, что придет мама, и начнет читать мораль о необходимости собирать игрушки, он просто потеряет всякое удовольствие от своей игры, а то и вообще перестанет слушать длинную речь своей мамы. Я пробовала такой метод воздействия. Когда я очередной раз стала рассказывать о том, что у каждой игрушки есть свое место, и на середине моей длинной речи, дочка у меня спросила: «Можно уже идти?», я поняла, что делаю что-то не так.

Крики, ультиматумы, наказания. Думаю, даже не стоит описывать в красках собственные ощущения от крика шефа, урезания зарплаты и обещания, что следующий раз из-за «зажеванной» бумаги, меня вообще уволят. Огорчение, унижение, обида, злость. Вот, что приходит на ум для такой ситуации. Теперь об игрушках. Стоят ли игрушки того, чтобы унижать собственного ребенка, и вызывать в нем приступ гнева? А действует ли этот метод? На своем опыте могу сказать, что нет. Когда десять раз мама повторяет одну и ту же фразу, закипает до взрывоопасного состояния, и все таки срывается, и начинает на повышенных тонах объяснять, где у игрушек место, она только огорчит ребенка. И даже если он соберет игрушки в этот раз, то в следующий раз он этого не сделает, пока на него не накричат. Позже, когда ребенок выйдет из-под влияния родителей, то он даже принципиально не будет собирать свои вещи, потому что та злость и обида, они никуда не делись. И они будут возвращаться обратно, но под соусом «на зло».

А если мама после того, как накричала, не добилась результата, и еще и собрала игрушки сама, то тут для ребенка теряется понятие дисциплины как таковой. Если собирать игрушки за собой — изменяющееся правило, значит и руки перед едой тоже можно не мыть. И так во всем — от пижамы до перехода через дорогу. Словом, доведя себя до истерии, мама самой же себе усложнила жизнь — теперь нужно заново проходить все правила, и не с первого раза они будут выполнены. Замкнутый круг.

Пробовала я и вариант ультиматума: «если ты не соберешь пластилин, сейчас его соберу я, и уберу, пока не будешь готова собирать его за собой сама». Так дочка лишилась на время пластилнна. В следующий раз она его убрала? Нет. Я опять его спрятала. Когда дочка попросила больше не убирать от нее ее вещи, я снова поняла, что делаю что-то не так. Кроме того, я поняла, что, убирая от ребенка ее собственные вещи, я ее унижаю, и проявляю свою власть над ней. Как минимум, это неприятно. Как максимум, конечно. Когда-нибудь власть закончится, а взаимопонимание не придет. Тоже не лучший вариант.

Можно еще объяснять ребенку, что он неряха, и не в состоянии сам собрать свои вещи. Такое я даже не пробовала, потому что осознаю, что подобными словами, я унижаю своего ребенка, а заодно и программирую.

Что мы имеем: не кричать, не ругать, не обзываться, не наказывать, не объяснять необходимость. Что делать? Во-первых, что я сама жду от шефа, когда у меня застряла бумага в принтере? Самый лучший вариант, если он, проходя, заметит: «Что, опять зажевало? Неприятно, но бывает.» Так, я чувствую, что шеф видит проблему, он меня понимает, он не сердится, и полностью мне доверяет справиться с прожорливым принтером самостоятельно.

Так а что делать с ребенком, чтобы он чувствовал то же? Играть! Но как это вообще связано: игра и дисциплина? Как игра может дисциплинировать и определить правила? На самом деле, только игра поможет спокойно выйти из ситуации, показать ребенку, что мама ему доверяет, и что он сам может с этим справиться. Игра не превращает дисциплину в кошмар, а наоборот, делает ее интересной.

Что делать для того, чтобы игра дисциплинировала?

— назвать проблему вслух. Так, мы сможем разделить процессы — играет мама или просит собрать игрушки;

— дать ребенку время. Дети очень быстро переключаются с игры на игру, и не могут быстро бросить свое новое занятие, чтобы выполнить мамину просьбу. Нужно эту особенность уважать.

— определить настроение ребенка. Если ребенок бодрый и веселый, то он с удовольствием будет играть во все, что предложит мама. Точнее не во все, но, по крайней мере, сможет выбрать подходящую игру. Если ребенок уставший и сонный, то не всякая игра может подойти. Нужно прощупывать то, что сейчас устроит ребенка.

— предложить игру. У каждого ребенка есть свои любимые игры. Все-таки ​стоит часто предлагать разные варианты, чтобы это занятие стало увлекательным.

— похвалить ребенка. Когда все игрушки собраны, не стоит делать вид, что все происходит так, как должно быть, и ничего особенного не случилось. Обязательно нужно похвалить! Это же так приятно, и это так вдохновляет!

Пример. Разбросанные блоки Lego.

Мама: Солнышко, я вижу разбросанные блоки по всей комнате.

Солнышко: (продолжает листать книгу)

Мама: Хочу убедиться, что ты меня услышала.

Солнышко: мгм.

(проходит 5 минут, Солнышко убежало рисовать)

Мама: (видит, что ребенок бодрый и веселый) блоки все еще на месте. А ты видела, что твои блоки умеют прыгать лягушками?

Солнышко: (заинтересованно поднимает брови) Блоки?

Мама: Да, блоки прыгают лягушками! Представляешь?

Солнышко: (радостно бежит к блокам проверять) Прыг-прыг-прыг. (прыгает по комнате)

Мама: А давай их прыгать в коробку!

Солнышко: Прыг-прыг в домик.

(проходит пара минут, блоки на месте)

Мама: Отлично! Все блоки прискакали на место! Прекрасная работа!

Что произошло. Игрушки оказались собраны. Мама подсказала решение, и не делала это за ребенка.

Что с мамой. Спокойная и довольная.

Что с ребенком. Радостный бежит рисовать.

Что с дисциплиной. Если этот процесс регулярный, и мама сама не забывает о правилах, то ребенок привыкает к тому, что игрушки собираются. Собираются им самим. И это может быть весело.

Какие еще есть варианты. Кроме лягушек, блоки могут собраться в самолет и улететь в ангар. Они могут пойти спать, или малышу может помочь любимая игрушка, в его же руках. У нас блоки пели — каждый свою песню. Они умели даже танцевать. И дочка очень любит их считать, пока собирает. Варианты бесконечны. Главное, проявить чуть чуть фантазии.

Как долго придется прыгать лягушками. Сначала часто, потом совсем не придется. Если ребенку будет скучно собирать игрушки просто так, он сам придумает КАК они в этот раз будут складываться.

Да, но это ведь сложнее, чем убрать за ребенка или пригрозить, что своих игрушек больше не увидит. Энергии тратится намного меньше. На самом деле, энергии тратится больше, если сердиться. Очевидно, что у радостной мамы больше сил, да и здоровья, чем у разозленной мамы. Между мамой и ребенком больше доверия и взаимопонимания. А у ребенка выше самооценка и больше жизнерадостности. Он растет самостоятельным и ответственным. А не этого ли мы хотели?

Записки в мамин дневничок:

Я отношусь к ребенку так, как хотела бы, чтобы относились ко мне.

Я не решаю за ребенка его проблемы, я подсказываю способы их решения.

Я сама соблюдаю установленные правила.

Я не являюсь начальником и надзирателем своего ребенка, я — его друг, я — его мама.

Я не воспринимаю это как тяготы, и не жду, когда это закончится. Я веселюсь вместе с ребенком, и получаю от этого удовольствие!

Я не забываю, что это все-таки ребенок!

В качестве заключения. Я раньше всегда действовала так, как чувствовала сердцем — я играла с ребенком для решения проблем. Потом я почему-то перестала это делать. Я забыла, что она ребенок. И когда я снова об этом вспомнила, благодаря понимающей подруге 🙂 и стала снова общаться, играя, дочка меня обняла и сказала: «Мам, я так за тобой соскучилась!«